인간관계가 좋으면 효율도 높아진다
요즘 당연한 이야기를 자주 한다. 당연한 이야기인데 마음에 새롭게 더 깊게 와 닿아서 그런다. 이번 글에서도 당연한 이야기를 할까 한다. 글의 내용은 글의 제목 그대로다.
I find myself talking about “obvious” things quite often lately. I do so because these seemingly simple truths have been resonating with me in a newer and deeper way. In this post, I’d like to discuss another such obvious point. The content is exactly what the title suggests.
먼저 부부관계를 보자. 남편과 아내가 서로 사이가 좋으면 상대적으로 돈을 많이 벌지 못해도 삶이 풍요롭다. 반대로 부부 사이가 좋지 않으면 돈을 많이 벌어도 그 삶은 초라해진다. 이런 케이스는 굳이 강조하거나 설명하지 않아도 우리 주변에 흔하다. 이런 이유로 뭇사람들은 종종 ‘돈 많이 벌면 뭐하나, 돈이 다가 아니야’라고 말한다. 물론 그렇다고 돈을 싫어하지는 않지만 말이다. (이 단락과 비슷한 주제 : TED 강연: Robert Waldinger)
First, let’s look at the relationship between a husband and a wife. When a couple gets along well, their lives feel abundant even if they don’t earn a massive amount of money. Conversely, if the relationship is poor, life feels miserable regardless of how much they earn. Such cases are common around us, even without explicit emphasis. This is why people often say, “What’s the point of making a lot of money? Money isn’t everything”—though, of course, that doesn’t mean they actually dislike money.
앞 단락의 요지는 쉽게 말해 개인과 개인의 관계가 좋아지면 100원이 주는 효용을 1,000원 또는 그 이상으로 확장할 수 있다는 것이다. 이는 부부관계에만 국한되는 말이 아니다. 모든 인간관계에 해당하는 말이다. 그렇다면 여기서 집중해야할 대목은 어떤 관계가 좋은 관계인가이다. 다시 말해 어떻게 하면 관계를 좋게 만들수 있느냐는 것이다.
To put it simply, the point of the previous paragraph is that when personal relationships improve, the utility of 100 won can be expanded to 1,000 won or more. This isn’t limited to married couples; it applies to all human relationships. The key point to focus on here is what constitutes a “good relationship.” In other words, how can we make relationships better?
많은 사람들이 좋은 관계를 만들기 위해 관련 도서도 읽고 교육도 받으며 영상도 찾아본다. 하지만 안타깝게도 많은 사람들이 좋은 관계 만들기에 실패한다. 분명히 책이든 교육에든 영상에든 인간관계를 좋아지게 만드는 비법을 너무나도 명확하게 설명하고 있음에도 실패한다. 실패 이유는 간단하다. 좋은 관계를 위해선 우선 자기 자신을 변화시켜야 하며 자신과 가장 좋은 관계를 유지할 수 있는 사람을 찾아 관계를 맺어야 하는데 이 두가지 만으로도 이미 상당히 어렵기 때문이다.
Many people read books, attend seminars, and watch videos to build good relationships. Unfortunately, many still fail. They fail despite the fact that these resources explain the “secrets” to improving human relations quite clearly. The reason for failure is simple: building good relationships requires first changing oneself and then finding and connecting with people with whom you can maintain the best dynamic. These two tasks alone are incredibly difficult.
관련해 대부분의 사람들은 스스로를 변화시키는 일이 정말 어렵다는 것을 매년 연말에 절실하게 깨닫는다. 새해에 다짐했던 것들을 하나도 실행하지 않은 자신을 보며 좌절감에 빠지기도 한다. 또한 나이를 먹을수록 나와 잘 맞는 사람을 찾는 것이 정말로 쉬운 일이 아님을 뼈저리게 깨닫는다. 나와 잘 맞는 사람을 정의하려면 우선 내가 누구인지 정의해야 하는데 한국의 정규교육과정과 사회분위기는 여전히 이에 대해 너무 경색되어 있기 때문이다. 우리 사회의 공기가 사람과 사람이 좋은 관계를 맺는 것을 도와주지 않고 있는 것이다.
In this regard, most people poignantly realize at the end of every year how difficult it is to change oneself. They fall into frustration seeing themselves having failed to act on any New Year’s resolutions. Furthermore, as people age, they realize more acutely that finding someone who truly fits them is no easy task. To define who fits you, you must first define who you are, but the formal education system and social atmosphere in Korea remain too rigid for this. The “air” of our society does not exactly encourage people to form deep, authentic connections.
그렇다면 정말로 실패하지 않는 방법은 없는 것일까?
그렇다면 정말로 실패하지 않는 방법은 없는 것일까? 있다. 재수없는 대답이기는 하지만 실패하지 않으면 된다. 너무 재수없으니까 좀 풀어서 설명하면 앞서 언급한 두가지를 성공시킨다면 좋은 인간관계를 만들수 있다. 예를 들어 대부분의 사람들이 인간관계에 실패하는 이유는 첫째, 스스로 어떤 점을 변화해야 하는지 파악하지 못하는 것이고, 둘째 자기와 맞지 않는 사람에게 매달리서 관계가 호전되기를 바라기 때문이다. 특히 이건 마치 110v 플러그를 220v콘센트에 꽂으면서 왜 이렇게 안들어가냐고 의아해 하는 것과 똑같다. 아무튼 이러한 실패의 이유를 뒤집으면 인간관계를 좋게 만들 수 있다.
So, is there really no way to avoid failure? There is. Though it sounds like a sarcastic answer: just don’t fail. To elaborate, if you succeed in the two aforementioned points, you can build good relationships. Most people fail because, first, they don’t realize what they need to change about themselves, and second, they cling to incompatible people hoping the relationship will improve. It’s like trying to force a 110v plug into a 220v outlet and wondering why it won’t fit. By reversing these reasons for failure, you can make relationships thrive.
인간관계를 좋게 만들기 위해선 우선 메타인지를 선행하여 자기 자신을 상품이라 생각하고 ‘자기설명서’를 작성하고 갱신해 나가야 한다. 이를 통해 자신과 잘 맞으며 함께하면 시너지가 나는 사람, 잘 맞기는 하지만 함께 있으면 플러스가 되지는 않는 사람, 잘 맞지는 않지만 생존을 위해 관계를 맺어야 하는 사람 등을 정의하고 구분한 후에 각 만남과 관계의 규칙을 수립하고 이를 현실에 적용하면서 조정해 나가야 한다. (이 단락과 비슷한 주제 : Harvard Business Review: What Self-Awareness Really Is (and How to Cultivate It)
To improve relationships, you must first exercise metacognition—treating yourself as a “product” and writing and updating your own “user manual.” Through this, you should define and categorize people: those who fit you and create synergy, those who fit but don’t add much value, and those who don’t fit but are necessary for survival. Then, establish rules for each type of relationship and adjust them as you apply them to reality.
혹자는 사람이 사람 만나는데 ‘이렇게까지’ 해야하냐고 반문할 수도 있다. 하지만 바로 응답하는데 ‘이렇게까지’라는 표현이 상당히 거슬린다. 인간과 인간이 상호간에 서로를 위해 규칙을 만드는 것은 공생을 위한 가장 아름다운 행위인데 ‘이렇게까지’라고 표현하는 것은 현실에 대한 인식이 너무 떨어지는 수준이기 때문이다. 이런 낮은 수준과는 대화조차 하고 싶지 않다. 이런 허접한 수준들에게까지 내 생각과 시간을 나누는 것은 내 자신을 사랑하지 않는 것과 다르지 않기 때문이다.
Some might ask, “Do you really have to go ‘this far’ just to meet people?” My immediate response is that the phrase “this far” is quite bothersome. Creating mutual rules for one another is the most beautiful act for coexistence. Calling it “this far” reflects a poor understanding of reality. I don’t even want to engage in conversation with such a low level of thinking. Sharing my thoughts and time with those at such a superficial level is no different from not loving myself.
결론적으로 모든 인간관계는 자신의 전략과 노력의 결과물이다. 따라서 인간관계가 타인으로 인해 망가졌다고 생각하고 피해의식에 빠져사는 사람이 있다면 하루 빨리 거기서 헤어나오길 권장한다. 그런 세상에서는 단 하루의 풍요로움도 없기 때문이다. 어차피 망가진 인간관계라면 실속이라도 찾는 것이 현명한 일이니까.
In conclusion, all human relationships are the result of one’s own strategy and effort. Therefore, if anyone is living with a victim mentality, thinking their relationships were ruined by others, I recommend getting out of that mindset as soon as possible. In such a world, there isn’t a single day of true abundance. If a relationship is already broken, the wise thing to do is at least look out for your own practical interests.
사진설명 : 가족과 함께 운동하고 동네에서 마시는 맥주. 진짜 환상이었음. 올해 맥주 중에 가장 맛있는 맛~ 목넘김! 이런 것도 가족 관계가 좋으면 더 풍요로워짐. 관계만 좋다면 돈을 많이 들이지 않아도 풍요라는 열매는 곳곳에서 수확할 수 있음.
Photo Description: Grabbing a beer in the neighborhood after exercising with the family. It was truly fantastic. The best-tasting beer of the year—so smooth! Even small moments like this become richer when family relationships are good. As long as the relationship is strong, you can harvest the fruits of abundance everywhere without spending a lot of money.
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